Всем прифет )))
*****
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...
*****
Обкурился весь лес. Идет ежик, навстречу ему лиса:
- О! ЗаИс - щас я тебя съем.
- Я не заяц - я ежик.
- Не гони - ты заис.
- Не лиса ты не права, ну вот волк идет, давай y него спросим.
Лиса:
- Волк это кто?
- Заяц - давай его съедим.
- Да вы что - я же ежик!
- Да нет, заяц ты, заяц.
- Нну-нну, вот медведь идет - давайте его спросим.
- Медведь это хто?
- Как кто? - заяц! Давайте его съедим.
Ежик:
- Не, ну вы в натуре не правы - я ежик. Идемте к сове: она старая, мудрая, она нас рассудит.
Подходят к дубу с совой, а та вверх ногами за ветку держится, головой во все стороны вертит, в общем абсолютно никакая, тут вдруг глаза открывает, с минуту на всех смотрит и задумчиво говорит:
- Так вот вы какие - северные олени...
*****
Из полезных телефонов:
- горит крыша - 01;
- нужна крыша - 02;
- едет крыша - 03.
*****
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
*****
Приехала проститутка на море ,заходит в воду ,полощет п#зду и говорит: мойся п#зда, мойся -машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала ,мойся. Ha пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит: машину про#бал, дачу про#бал, квартиру про#бал (тыкает в песок) жри песок сука, жри песок.
*****
Встречаються два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный"
-Незнаю!
-Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме вста-т, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
*****
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель: - Закрой дверь! Б&ядей не вожу!
*****
- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!
*****
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
*****
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
— Мляяя, а что не докрасили ?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
— Так конь выпил
— Какой конь ?
— Да вон стоит вся морда в краске
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
*****
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
*****
- Ты мой муж, объелся груш!
- А ты - жена, объелась говна!!
*****
- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь,
вот только доем свой чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в задницу.
*****
Стоят бабка, дед и внучка возле дома. Тут подваливают братки на тачке, сажают всех троих в машину и укатывают за город. Ну за городом они внучку изнасиловали, бабке в рот напихали и деду тоже ещё кое что. Идет горе-троица после этого
домой - все расстроенные. Тут внучка решила поднять настроение:
- Да ладно, ну подумаешь - изнасиловали, да они даже толком не насиловали, так между ляжек чуть-чуть потёрли.
Ну и бабка туда же, чтобы разрядить атмосферу:
- Да мне тоже можно сказать толком в рот не пихали, так пару минут подержали да и самим тошно стало.
Ну дед это слышит и тоже:
- А меня заставили на капот машины наср@ть и потом это съесть. Да я в принципе-то тоже не жрал, так картошечку повыбирал...
*****
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
*****
Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!
*****
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м
*****
В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!
*****
Слепой американец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!
*****
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
*****
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
*****
позвал к себе царь:Русского, Немца и Хохла и сказал им принесите самое мощное оружие кокое у вас есть на следующий день
Р.Принес маленький пистолетик
Н.принес базуку
А Хохол где то потерялся
Царь им говорит теперь засуньте их себе в жопу
Ну у Русского был маленький пистолетик он раз и всё
долго мучался Немец плачет и смеётся подходит к нему царь и спрашивает ты чего плачешь тк базука то большая а, чего смеёшься а вон Хохол на танке едет...
*****
Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает:
- Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
И.М.- конечно заломаю.
В.П.- а дуб?
И.М.- и дуб заломаю!
В.П.- а сосну?
И.М.- а соснешь я весь лес переломаю.
*****
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
*****
Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает...
*****
Двух наркоманов судят.
Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
*****
По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
пещеру.
Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из
пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе
бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им
вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
