летс гоу.
__________________________________________________________________________________________________
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Комары и мотыльки летят на свет. Бедные девушки...
У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.
Любовник жены Николая Валуева поневоле стал любовником самого Николая Валуева.
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
Всех денег не заработать, всех девченок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него, может добиться стопроцентного управления персонажем.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
"Е6ать!!!" - слово, говорящее об истинных масштабах Вселенной.
__________________________________________________________________________________________________
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".
- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет...
Он:
- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль.
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
Табличка в туалете бара:
Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы.
В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
