Ясиноватский Форум

заметила новую тему и вспомнилось...

...Работникам почты попадает в руки письмо из глухой деревеньки, адресованное Деду Морозу.
Пишет мальчик: "Дедушка Мороз! Мы живем в маленькой деревеньке. Семья у нас бедная. У меня даже зимней одежонки нет. Вышли мне хоть что-нибудь к Новому году. Может быть, шапочку, валеночки, варежки..."
Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику.
После Нового года приходит письмо: "Дедушка Мороз! Спасибо тебе за валеночки, спасибо за шубку, шапочку. А вот варежек не оказалось - наверное, на почте с-3,14-здили".

_________________
Делай добро, бросай его в воду...
оно не пропадет, добром к тебе вернется...!
..................................................
и действительно возвращается... иногда даже неожиданно...
а что самое уникальное, НЕ от ТЕХ, кому делал добро...

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете : "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее :
-по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson and Johnson
Удостоверьтесь,что термометр именно этой фирмы!!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать!
Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядте в любимое кресло.
Распакуйте термометр и аккуратно положте его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
ОБРАТИТЕ ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Johnson and Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!" ( Every Rectal Thermometer made by Johnson and Johnson is personfly tested and then sanitized.).
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз : "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson and Johnson!"

_________________
Делай добро, бросай его в воду...
оно не пропадет, добром к тебе вернется...!
..................................................
и действительно возвращается... иногда даже неожиданно...
а что самое уникальное, НЕ от ТЕХ, кому делал добро...

Законы вуза

1.Чем строже преподаватель, тем дороже букет
2.Чем ближе сессия, тем больше здоровающихся
3.Чем больше времени даётся на работу, тем хуже она выполняется
4.Чем интригующе звучит название дисциплины (или отдельной темы), тем больше вероятность ее ненужности
5.В период сессии резко увеличивается количество беременных и рожающих, больных и умирающих
6.Если работаем без перерыва, это еще не значит, что занятие не затянется после звонка с пары
7.В тот единственный раз за семестр, когда вы пропустите лекцию, преподаватель обязательно сделает перекличку
8.Билет одногруппника всегда легче
9.Если преподаватель на экзамене задает дополнительные вопросы, это еще не значит, что он вас "валит". Возможно, ему просто приятно побеседовать с умным человеком...
10. В день выдачи дипломов обязательно будет дождь, сильный ветер, жара, пробки на дорогах, очередь у парикмахера, в фотоаппарате сядут батарейки, ноги будут подкашиваться и глаза будут "на мокром месте"

чистая правда

это точно

_________________
Все люди братья, все люди сёстры! Так давайте жить дружно, собратья и сосёстры!

Аstra, давай зачетку

_________________
Незнание законов не освобождает от ответственности, а знание - освобождает!

Двое новых русских встретились:
- Ну че, дела как?
- Нормально, конструктор вот недавно подогнали, Лего.
- Да ладно, и как, получается?
- (с гордостью) На коробке написано от 3 до 6 лет, а я за 4 месяца собрал!

_________________
Незнание законов не освобождает от ответственности, а знание - освобождает!

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он.
- Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
- Вам не положено.
- Вижу, что не положено. А вы положите.

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Cпустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ТЫ ДУРА ????....Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

-Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6.30

Хто в Україні не порушує закони - живе погано.
Хто їх обходить - живе посередньо.
Хто їх придумує- живе дуже добре.

Кем ты будешь на Новый год?
-Шреком!
-Маску купил?
-Пока что нет.А ты кем будешь?
-Красавицей!
-Маску купила?

Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

Может кто-то этот анекдот уже слышал, но ничё напишу еще раз.
К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
- Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель
естейственно в полном недоумении:
- Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с
мольбой в голосе):
- Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель:
- Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент:
- Ну тварищь прподаватель... Преподаватель:
- Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
- Рбята, заноси!

_________________

"Красная Шапочка" по-грузински:
- Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
- Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
- Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
- Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматры, да?

_________________