[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 488: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/bbcode.php on line 384: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4765: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3899)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4767: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3899)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4768: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3899)
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/includes/functions.php on line 4769: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at [ROOT]/includes/functions.php:3899)
Ясиноватский Форум • Просмотр темы - Прикольные истории, анекдоты..

Ясиноватский Форум

forum.ya-dn.ru
Текущее время: 01.11.2025 21:48:18

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 515 ]  На страницу Пред.  1 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 27.01.2010 10:55:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.04.2007 19:55:18
Сообщения: 2362
хороший фотоаппарат может и не такое :)

_________________
Все покупается — любовь, искусство, планета Земля, Вы, Я.
Всё временно — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я. © 99 francs


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 28.01.2010 01:11:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16.10.2009 11:34:40
Сообщения: 1188
Откуда: Киев
Изображение

_________________
В любом деле следует проявлять больше дерзости, чем осмотрительности. Жизнь - женщина, и всегда предпочтёт воина © Ф.В. Ницше


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 28.01.2010 09:58:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.04.2007 19:55:18
Сообщения: 2362
:ROFL:

_________________
Все покупается — любовь, искусство, планета Земля, Вы, Я.
Всё временно — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я. © 99 francs


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 28.01.2010 10:23:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.04.2007 19:55:18
Сообщения: 2362
*********
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ*БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ

*********
Парень пригласил к себе девушку. И трахнул ее. Она:
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь..
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
- А еще раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:
- Слушай! А еще можешь?
- Ну держись за член!
- А нафига за член держаться?
- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спи*дишь..

*********
Утром просыпаются молодожены.
Муж: Дорогая, приготовь что-нибудь позавтракать, пожалуйста.
Жена: Милый, давай лучше мы любовью займемся.
Позанимались, муж ушел на работу. Наступило время обеда
Муж: У нас в доме есть что-нибудь поесть?
ОНА: А давай лучше займемся любовью!
Позанимались, муж опять ушел на работу. Отработал, приходит вечером домой, жена стоит возле окна, облокотившись на подоконник.
Муж: Ужин греешь?

*********
Разговор двух подруг.
- Знаешь, так хочется съездить в Сочи!
- Милая моя, это, конечно, хорошо, но ты знаешь, во сколько может тебе это обойтись?
- Да… Придется целых четыре часа плакать…

_________________
Все покупается — любовь, искусство, планета Земля, Вы, Я.
Всё временно — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я. © 99 francs


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 28.01.2010 13:37:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26.12.2007 22:42:58
Сообщения: 2610
tuft, убило ))))
LISTAT, второе жость)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 28.01.2010 16:21:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.04.2007 19:55:18
Сообщения: 2362
*********
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

*********
- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы
поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

*********
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

*********
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих". Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

*********
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

_________________
Все покупается — любовь, искусство, планета Земля, Вы, Я.
Всё временно — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я. © 99 francs


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 05.02.2010 16:23:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.04.2007 19:55:18
Сообщения: 2362
***

Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними.
Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит:
- Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений.
Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую “копейку”. В конце обращается к последнему мужику:
- Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене?
- Ни разу…
- Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол.
– Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи!
Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает.
- Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют…
- Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь…
- Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить?
- Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!!

_________________
Все покупается — любовь, искусство, планета Земля, Вы, Я.
Всё временно — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я. © 99 francs


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 10.02.2010 12:58:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.04.2007 19:55:18
Сообщения: 2362
Сказка про семеро козлят.
Коза:
- Дорогие ребятушки, мне нужно сходить за молочком к соседу. Когда я приду и постучу, вы у меня спросите пароль, я отвечу «соси сосок».
Этот разговор подслушал волк. И после того, как коза ушла из дома, он подошел к двери и постучал…
Козлята:
- Кто там?
Волк тонким голоском:
- Это я, ваша матушка пришла, молочка вам принесла.
Козлята:
- Тогда скажи пароль!
Волк:
- Соси сосок.
Козлята:
- Хоть х#й соси, у нас глазок!

_________________
Все покупается — любовь, искусство, планета Земля, Вы, Я.
Всё временно — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я. © 99 francs


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 10.02.2010 14:32:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11.12.2007 00:10:12
Сообщения: 660
:ROFL:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 09.03.2010 14:50:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.04.2007 19:55:18
Сообщения: 2362
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...

_________________
Все покупается — любовь, искусство, планета Земля, Вы, Я.
Всё временно — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я. © 99 francs


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 09.03.2010 15:16:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 21.06.2007 20:55:07
Сообщения: 5434
LISTAT, +1

_________________
Все люди братья, все люди сёстры! Так давайте жить дружно, собратья и сосёстры!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 10.03.2010 15:43:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.04.2007 19:55:18
Сообщения: 2362
Любите девушки простых романтиков

Вероника познакомились с этим Иваном, с её же слов, весьма неординарно – в Интернете, на сайте знакомств. Вы удивлённо парируете – а что тут такого-то? Где неординарность? – и будете не правы:
Вероника, Верунчик, Ника – знойная дама бальзаковского возраста. Почти кустодиевская красавица. Почему почти? Потому что, в отличие от милашек с полотен
мастера, грудь у неё наличествовала. Приличных таких размеров. Да что там говорить? – чудовищно просто огроменная… и что поразительно – стоячая. Боюсь даже
называть размер – ибо женщины искусают в зависти свои губки, а мужики мечтательно закатят зенки и начнётся их вечное – о-о-о.. м-м-м.. йа-а-а.. - и мой труд им будет побоку… не по сердцу… или, что вообще обидно, ниже сердца!
Э-э, что-то меня не в ту степь понесло. Я же вашу неправоту доказывать взялся, а сам опять про сиськи эти начал толковать, хотя… я-то их видел – и это целое дискуссионное поле, доложу я вам…

Но не об этом речь – Вероника всю свою жизнь считалась женщиной самой высокой морали, строгих суждений и неукоснительных выполнений всех правил и устоев
общества. Она винила всех тех оступившихся случайно ли, или вообще свернувших с тропы под названием – ячейка общества – и заблудившихся (многие, кстати,
сознательно) в дебрях плотского разврата. Мало того - образцовая жена – воспитанная ещё в самых кондовых традициях Советского образования – секса у нас
нет!!! – она даже подумать не могла об измене. Да о какой измене речь?!! У неё вообще за всю жизнь был один мужчина – муж. До свадьбы естественно ни-ни… как можно?.. Про любимые позы или отсутствие таковых, минеты и анал врать не буду – свечку не держал.
А что вы хотите? Она – музыкальный работник в детском саду и этим всё сказано! Разве другой какой пример она могла ль подавать детям?
Фи.. какая скучная особа, – думается, наверное, вам? но нет – природа разве могли ль, наделив женщину столь аппетитными формами, не позаботиться о том, чтоб это самое тело не прозябало? В большой Вероникиной груди, на самом деле стучало настолько пылкое и охочее до страстей сердце, что дух захватывало у всех, кто хоть раз испытал не себе прилив Вероникиной нежности. Конечно же, одним ожесточение воли, на людях, сердце держалось в самых «колючих» ежовых рукавицах, но в лоне семьи вожжи отпускались, и на мужа с детьми обрушивалась лавина Никиной чувственности. Я б даже уточнил – всеобъемлющей и … удушающей. Муж с детьми даже слегка побаивались этих Вероникиных «приступов любвиизлияния».

Но цитадель моральности всё же рухнула! Нет, не в одночасье, конечно. Может, муж виноват, который вдруг запил и ушёл к другой. Или дети, вылетевшие из родных пенатов при первой же возможности. Или же те самые пресловутые «вожжи» уже не так крепко держали женские ручки. А может просто под планомерным наступлением современных IP-технологий, чёрт его знает?.. Под IP-технологиями конечно же надо подразумевать ноутбук, появившийся в доме Вероники, а вслед за этим вскоре и проведённый Интернет.
Да, тут ещё в роли змея-искусителя выступила соседка, которая и подсадила Нику на некий очень популярный социальный сайт знакомств, зарегистрировав её под
ником – «Сласть» – аргументировав сей выбор так – а чё? ты же рядом с шоколадной фабрикой живёшь…

И Вероника попробовала. Затем потихоньку втянулась и, я б даже сказал – увязла…
По первости переписка шла весьма бойко. Желающих пообщаться с Никой было огромное множество и все как на подбор - красавцы, успешные, а главное – понимающие… Ника всем аккуратно отвечала, подробно, шаг за шагом, приоткрывая свой богатый внутренний мир, ожидая нечто подобного и от «одиноких», ищущих свои половинки, кавалеров…
А из них как попёрло т а к о е… причём практически из всех тех в ком Ника увидела родственную душу. Практически – ЕГО, Единственного!!!
Но интернетовские донжуаны умудрились перепугать даже бойкую Веронику этими своими – я тебя выебу, жёстко, ок?.. сделаю тебе куни, а ты мне отсосешь глубокой глоткой?.. выпори меня… полижу твою попочку… кончу тебе в глаз… – что даже с опаской она стала поглядывать на всех окружающих мужчин – кругом извращенцы.
Длинные Вероникины письменные излияния отошли как-то сами собой, язык общения обеднел до фраз – ога… от даже как?.. опиши себя… – с добавлением обязательных: )))))) ну или же (((((( для тех кто порядком поднадоел…

Вот тут то и появился этот Иван. Себя он позиционировал, кстати, как сказочного Ивашку–дурачка, как-то так…Вероники он сразу как-то и не приглянулся – чуть старше её двадцати трёх летнего сына, без фото на аватарке, да и в первом же письме выдал: – «Привет.. тра-пара-папам.. да молод, но грудь у тебя… тили-тили… хочу тебя поиметь… трали-вали… только прошу, если у нас не может быть в перспективе встречи, давай не будем тратить время друг на друга… о-е-е…»
И чёрт же её дёрнул ответить. Случайно ли? от скуки? или решилась поставить этого выскочку на место? А он… Он был уже не удержим, и любые её отговорки, типа: – слишком стара для тебя… ну почему я, ответь?.. – и даже категоричное – ты мне не нужен!! – разбивались о его доводы. И какой у него был слог, м-м-м… А
какая а манера изъясняться – сказка… Мне, как писателю-дилетанту, трудно передать образно, а главное доступно, тебе – искушённый читатель, но я всё же берусь попробовать (очень и очень схематично, естественно, набросками): представать себе цветущий луг, мужчина и женщина, оба сидят в соломенных шляпах с окаёмкой, он с гитарой, она – с виолончелью, и между ними идёт неспешная любовная беседа – Ах, сударыня, вы верно согласитесь? Что погода хороша как никогда?.. Право, сударь я скажу, я и вправду нахожу… - всё вот в таком ключе…

Приблизительно через месяц их общения в сети, Ника сдалась, решившись на встречу с Ивашкой в реале - и может быть… – так думалось ей – если всё пройдёт
хорошо, повторюсь – может быть! он получит маленький доступ к царскому телу. – Но… но с выдвинутыми Никой условиями. Ваня их, конечно же, сразу же
затребовал. Наверное, даже прочёл, ибо отписался – хм… чудно всё это – и… пропал.

Вероника растерялась. Места себе не находила. Все глазоньки просмотрела, просиживая днями напролёт перед монитором. Её иллюзорный мир рушился на глазах:
«Неужель и он – проныра? Ах, я этого не вынесу… Боженька, ну помоги мне, верни его, ну, пожалуйста» – трепетала Ника, горя всем телом и истекая всевозможными соками, выжидающе надписи. – Пользователь: Иван. Сейчас на сайте. - Тщетно.

Объявился-таки Ваня полторы, а то и две недели спустя. Отписав своё обычное – прЮвет! – начал с места, как говориться, в карьер:
– Вероника – готовься!!! В день всех влюблённых я исполню все твои мечты, без обмана… Надеюсь и ты сделаешь то же самое… Иван.
P.S. Праздник начнётся в десять утра)))

Опустим все Вероникины приготовления к этой встрече – эти пилинги-шмилинги, маникюры-педикюры, выбор нижнего белья, выбор платья, сумочки под платье, сапожек под сумочку – всё это дюже муторно, и нам ни сколечко не обязательно знать. Короче, к десяти утра 14-ого февраля она была во всеоружии – бомба, а не женщина… Он появился в 10:14… именно с этого времени началась её «сказка» – он исполнял, правда не очень хорошо, серенады в подъезде под аккомпанемент принесённой с собой гитары… Вывез, пусть даже не на очень хорошей машине, в музейный биеннале – где самолично провел экскурсию, жарко порой переходя на шёпот в самое
Вероникино ушко, галантно поддерживая её при этом за локоток. Был остроумен и предусмотрителен в мелочах…
Никин женский барометр, сначала указывающий отметку – ну-у.. может быть и дам, не уверена – постепенно стал менять показания на – дам! дам точно, – а затем и вовсе потерял ориентир, стал зашкаливать на – и отсосу… и пусть меж грудей, коли хочет.

Иван же, при всей своей учтивости, всё чаще, даже чрезвычайно часто бросал украдкой сосредоточенный взгляд на часы, что не скрылось от взора Вероники, но тут же продолжал что-то говорить легкомысленное и фривольное.
Откушав в восточном ресторане каких-то не знакомых Веронике яств, и затем, уютно расположившись в кальянной комнате, Иван с нежностью мял женскую ладошку,
иногда прикладывая её к своим губам, пристально смотря в Никины глаза. Как будто чего-то ждал.
«Неужто здесь разложить хочет?» - промелькнула в женской головке. Страха не было – она всё уже для себя решила («барометр» давно был выведен из строя),
преобладало любопытство – где и как это произойдёт?
– Ну что, красавица моя, – жарко шепотом вопрошал м?лодец. – Я пока справляюсь?
– Ну-у, – промурлыкала Вероника, стараясь вложить в свой голос максимум чувственности. – Пока – да… Теперь ты наверное чего-то желаешь получить взамен? –
женщина «бросала карты на стол».
– М-да? Вот значит как? – глазки паренька сверкнули. – Тогда… раздевайся. А я, - Ваня встал, – я быстро. – И вышел из кальянной. Спустя пару минут вернулся обратно с пухлым целлофановым пакетом в руках.
– Я желаю. И очень хочу тебя! но чуть позже котёнок, хорошо? Доверься мне, – присев рядышком и взяв женскую руку в свои ладони, он стал опять покрывать её
поцелуями, поднимаясь все выше, к предплечью. – Это ещё не конец чудес на сегодня.

Иван вывалил содержимое пакета на пол – зелёный спортивный костюм необъятных размеров - спортивная шапочка и скотч. – Одень это… пожалуйста.
Вероникины расспросы он пресёк, приложив свой палец к её полным губам, – Ш-ш-ш… доверься мне… так надо. Это же сказка, ты не забыла? – И женщина поверила. А кто бы не поверил? Вы?!!! Вы уже не ждёте чудес в своей жизни?
Не кричите так - Не-ет!!! – я слышу, не глухой. И знаете что? мне вас искренне жаль…

Вероника без пререканий поменяла своё шикарное вечернее платье на спортивный китайский «abibas»-совский костюм, который даже ей, женщине плотной был
великоват… и не слегка. Ваня тем временем обматывал женские лодыжки по верх костюма, каждую по отдельности, скотчем, как хоккеисты обматывают свои рейтузы –
сильно и плотно.
- Вроде готово, - придирчиво оглядев, и ощупав руками результат своей работы, Ивашка поднялся с колен. – Ну чо? Поехали, принцесса.
И всё-таки он куда-то торопился. Он лихо крутил баранку, матеря водительское мастерство «баранов купивших права», а его железный конь мчался шальной пулей, но Веронику это заводило почему-то ещё больше. Они ненадолго заскочили на какую-то автостоянку, быстренько прицепив к фаркопу авто прицеп чрезвычайно
странной конструкции – металлический объёмный треугольник, к длинному катету которого была приделана рама с колёсами, – и рыдван, продолжая отчаянно
«клаксонить», опять мчал их по широким, освещённым фонарями проспектам города… он всё же явно куда-то спешил.
Когда ж Ника осознала, что Ванятка сосредоточенно сопя, рулит прямо к её дому, её одолела лёгкая досада, - Неужель не понравилось и не хочет меня? – она,
боясь что-либо спросить, судорожно перебирала события сегодняшнего дня, теряясь в догадках, ища прокол или промашку.
Иван резко остановил машину метров за сто, сто пятьдесят до её дома прямо на проезжей части, в аккурат напротив кондитерской фабрики. Всматриваясь в темноту, на какие-то видимо ориентиры, чуть ещё проехал вперёд и остановился окончательно.
– Ну что, принцесса, выгружаемся, - резюмировал он раскрыв дверцу машины. И выскользнув из салона, ринулся к прицепу. Провозившись минут пять, Иван стал
манипулировать прицепом, ухватившись за душку двумя руками, перемещая его туда-суда и взад-вперёд по дороге, выискивая, только ему одному ведомое, наилучшее положение.
Закончив с прицепом Ваня подозвал к себе Веронику и, взявши её за руку, стал отсчитывать шаги, двигаясь ровно по прямой вдоль проезжей части, по направлению к Никному дому. На пятьдесят третьем по счёту шаге он остановился:
– Котёнок, слушай меня внимательно, – начал он. – Стой здесь и жди…
– Чёго ждать?
– Праздника... Ты всё поймёшь, верь мне. Одна просьба, – Иван с нежностью провел тыльной стороной ладони по Вероникиной щеке. – Прошу, только не тупи…
ш-ш-ш-ш… просто запомни – не тупи и всё, о’кей?
Ваня развернулся и бегом вернулся к машине, забрался внутрь, завёл и, развернувшись, умчался в противоположную от женщины сторону мерцая стопорями. Ника так и осталась стоять на том месте, где он указал. Прошло три… пять минут… морозец методично пощипывал её за лодыжки, пробираясь под спортивный костюм приятно
холодил тело. Вероника ждала…
Наконец где-то вдали послышался звук отчаянно несущегося автомобиля, ибо его мотор так надсадно и жалобно ревел от даваемых ему перегрузок. Ника пока ещё
ничего не видела, да и конструкция оставленная Иваном на проезжей части мешала обзору, но всё равно вытянув шею привстала на носочки всматриваясь в темноту…
Мало того, что Нике так и не удавалось ничего рассмотреть, да ещё – как на зло – из ворот кондитерской фабрики стал выезжать огромный грузовик-фура, который медленно и неуклюже выворачивал в Вероникину сторону перегородив всю дорогу и, естественно, закрыв весь обзор.
Визг мотора приближающегося автомобиля усилился, потом последовал громкий металлический лязг и – БАААХ – фура дрогнула, накренилась и с грохотом рухнула,
перевернувшись на бок, на асфальт, вращая задними колесами. Из разворошенного нутра на дорогу высыпались коробки… море коробок и… море конфет – батончиков, ирисок, ну и естественно шоколад…
Вероника остолбенела, прикрыв рот ладошкой, только качала головой причитая – Ой-йо-йой… ой-йо-йо-йо-йой, да как же это так – Непроизвольно, сделав один шаг на встречу к покореженным машинам на что-то случайно наступила. Под ногами противно хрустнуло. Конфеты. Дурацкие эти конфеты. Опустившись на корточки, словно во сне – плохом сне – Вероника зачерпнула рукой пригоршню конфет, рассмотрела – шоколадные ботончики «Радость». Развернувши одну, она сунула её в рот, стала жевать не чувствуя ни горечи ни сладости. Затем развернула вторую. Третью… Вероника поглощала конфеты и хохотала. Хохотала заливисто, от души, приговаривая – Вот жеж сукин сын, ну даёт…- Ей было хорошо. Очень. Это был самый лучший день в её жизни…
Прибывший на аварию экипаж ДПС ГИБДД долго с опаской наблюдали, за видимо, очевидцем происшествия – тётка, в зелёном костюме, хохоча (один из сотрудников ДПС утверждает, что смех был какой-то странный, квакающий) лазила на карачках по проезжей части, которая была усыпана конфетами и запихивала, эти самые конфеты, себе в штаны. При этом она вроде как пела. Сотрудник плохо разбирался в музыке, но фальшивя всё же насвистел мелодию. Боюсь конечно ошибиться, но вроде –
Шяааайн… шяаайн лак а стааааар..
Выписка из уголовного дела дела №……… (Интернет переписка гражданки …….. с неустановленным лицом)
Сласть 30 января 2010 в 17:27
Вот я как раз таких как ты и боюсь. Прыткие вы всё молодые, да ранние. Мне сурьёзный мужчинко нужен.
Иван 30 января 2010 в 17:37
всё так.. тысячу раз так.. и я не против - ищите..
так вот ищите - но порй надо же и бренному тело передышечку дать, томится же оно в оковах целомудрия, практически вопиёт: - Ну хоть маленечко.. ну
капелющечку тепла.. ну дай, ну не мог-у-я-бо-ле-е-тер-петь...
как-то так
Сласть 31 января 2010 в 16:01
Мне ведь праздника хочеться, что б на моей улице – понимаешь?.. Что б только для меня!!)))
Иван 31 января 2010 в 16:03
А как это? Поясни..
Сласть 31 января 2010 в 16:05
Ну не знаю я)))) думай!!!....... так что б радости были полные штаны)))))))
Иван 31 января 2010 в 16:12
хм… чудно всё это.. сделаем)))
P.S. Тело виновника ДПС так и не было найдено… Вероника каждый день выглядит неотразимо. Просто Секс какая-то бомба, а не женщина. Ждёт, что Иванушка всё же явиться за расплатой… :)

_________________
Все покупается — любовь, искусство, планета Земля, Вы, Я.
Всё временно — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я. © 99 francs


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 11.03.2010 16:25:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07.09.2008 07:22:16
Сообщения: 1539
Изображение

_________________
Делай добро, бросай его в воду...
оно не пропадет, добром к тебе вернется...!
..................................................
и действительно возвращается... иногда даже неожиданно...
а что самое уникальное, НЕ от ТЕХ, кому делал добро...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 13.03.2010 14:28:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07.09.2008 07:22:16
Сообщения: 1539

_________________
Делай добро, бросай его в воду...
оно не пропадет, добром к тебе вернется...!
..................................................
и действительно возвращается... иногда даже неожиданно...
а что самое уникальное, НЕ от ТЕХ, кому делал добро...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Прикольные истории, анекдоты..
СообщениеДобавлено: 28.05.2010 10:28:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.04.2007 19:55:18
Сообщения: 2362
Один день из жизни программера

Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не
давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль.
Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа.
Пластинка обычная –
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю
машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)

- Кормить не пробовали?
- Что?? Я говорю пищит какая-то штука и компьютер не работает!
- У вас вчера уборщица была?
- Да, убирала! – Понятно, перезвони дят… электроникам, это по их части.
Блин, забыл про паузу, безнадежно отстал… Ладно, на втором кругу сделаю. Поехали.
-Дрын-н-н-н-н-!
- Дзын-н-н-н-н!!! – (Б@я, да что такое!)
- Передайте электроникам, пусть уже не идут, я эту штуковину ногой постукала и она замолчала. (8-((()
- А компьютер включился?
- А он мне пока не нужен! (Трах! Врезался в стену со всей дури!- Бльооооо!!!)
Мысль шарахнулась в сторону, но быстро успокоилась. Ладно, наигрался. Займусь формой, которую вчера начал. Запускаю. Форма приветливо улыбнулась с
экрана статусбаром и подмигнула значками. Ну, поехали.
- Дзыньььь!
- Дааа!
- Ээээээээээ….Бэээээээээ….. А куда я попала? (Ой, как хочется сказать КУДА!)
- Ну, сюда.
- Эээээээээ… А что я хотела? Ыыыыыыыыыы… Позовите кого нибудь!
- А кого надо?
- Эээээээ …. А кого мне надо? Позовите того…. Нет, лучше того…. Нет, ну я не знаю!!! Ладно, позвоню позже.
Мысль, глянув на мою позеленевшую рожу спряталась за степлер. Форма продолжала лыбиться. Ладно, сейчас получишь! Вот поймаю Мысль – поскалишься!
Рядом что-то щелкнуло и завыло. Серверный шкаф, кулера включились.
- Дзынь!!! Мне должна почта прийти! Да мне какое дело, что у вас почтовик не работает! Мне НАДА! И распечатайте все это! Ну и что, что 200
страниц! Бумагу получаете – печатайте! Потом как-нибудь отдам! (Ага, знаем мы уже это ‘когда-нибудь’).
Так, на чем это я… Ага, Форма, Мысль…
Что? На вахту? За каким? Технику привезли? А электроники? Где-то на территории? Ну ладно, пошли. Тяжелая, блин, и повымазывался… Пойду помоюсь.
БЛЯ, что это? Что они курят? Это не табак, а что-то вроде смеси гнилого картона и сгоревшей изоляции! Опять жена домахается, что я по кабакам
шляюсь! Какие кабаки! 15 секунд здесь и свитер безвозвратно испорчен, как не стирай! А еще выйти на улицу откашляться…
Мысль сморщилась и зажала нос. Винда позакрывала открытые окна. Ну, где тут Форма!
Рядом что-то щелкнуло и завыло.
Куда? К начальнику? Все вместе? За каким? А, ну да, будет учить, как надо работать. Мысль стала еще более расплывчатой. Форма каким-то компонентом
показала язык – надо будет найти и убрать.
Так, электроники долбоклюи, тупорылые и обленившиеся… (Через 15 минут) Программеры все забросили, ни хера не делают, только игрушки гоняют (что за
фигня? Дежа-вю какое-то… Вроде как все это со мной уже было…) (через пол-часа) Начальство по уши загружено работой, а еще о вас, падонках,
заботится, а вы все скоты неблагодарные… Так. Надо сделать это, вот это, а еще вот это обязательно. И не забыть сделать все, что было до этого. И
премию вы хрен получите. Короче, нюанс заключается в том, что……(и еще пол-часа).
Да, настроение значительно повысилось, запал трудового энтузиазма так и тянет на рабочее место! Ударным трудом ударить по лени и говнюкизму! А где
Мысль? А, вот она, уже совсем прозрачная. Ну ничего, сейчас займусь, похорошеешь!
Дверь. И не то, чтобы распахнулась, а кажется слетела с петель. Причем вместе с коробкой. Из-за нее в отдел на полном скаку врывается что-то
похожее на орущий-свистящий-лязкающий локомотив. Страшно, мля! На всякий случай пригибаюсь и прикрываю голову руками. Знаю, что не спасет, но не
хочется видеть свою смерть. Прогрохотало мимо. Задержалось возле принтера, с включенной сиреной сделало два круга по кабинету и пропало. Блин, чо
эт было? А, начальник пожарной охраны заскочил ксерокс сделать… Щупаю штаны, мало ли что… Неее, я смелый!!)))

Что? Уже обед? Как время летит! И какая производительность! Ладно, пожуем чо-нибудь. Где-то был бутер.
- Дрынь!
- Нет, это не котельня. Я верю, что Вы правильно набираете номер, но я не кочегар.
Рядом что-то щелкнуло и завыло.

Куда опять? Снова на вахту? За каким? Представитель дружеской фирмы? А в рабочее время он не мог? Понял, заткнулся, иду. Пожевал, блин. Форма
начинает корчить рожи. Мысль совсем загрустила. Да, обновление закупленного софта в обед – самое то.
Вот и обед закончился. Надкушенный бутер прячу в стол.

- Дрынь!
- Нет, это не банк. Да, телефон этот. Нет, не шучу. Нет, не издеваюсь. Ну праааавда это не банк! Это КОТЕЛЬНЯ!

Что, встать и идти? Куда? Хоть на… А, уборка помещения. Только клаву не трогайте. Минут 10 свободен. Пойду навещу коллег. Нет, я не к вам. А что у
вас? Картридж кончился? Совсем? Это к электроникам. Ну и что, что я в том же отделе? Нет, я не криворучко. И не дебил. А, все мы дебилы? Ладно,
пусть так, но с картриджем все равно к электроникам. Спасибо, я Вас тоже люблю. (Так люблю, что сейчас весь ваш диск ‘C’ до последнего бита будет
загружен порнухой).
До коллег так и не дошел. Как оказалось, мы еще не для всех дочек (сыночков, внучек и т.п.) скачали рефераты (контрольные, тесты…(клипы, фильмы)).
С кучей записок бреду назад. Какого хрена поперся, ведь знал же…
Монитор прикидывается спящим. Системник реально отдыхает. Шнур питания лежит рядом. Обычная влажная уборка, одного не могу понять – почему их не
пиздит током? Мокрой шваброй по шнурам питания? Хорошо, что хоть сохранился по привычке.
- Дрынь!
- Да, (бля), это банк. Закрыть депозит? Без проблем! Ссуда? Ипотека? Конечно, в любых размерах. Пожалуйста, приходите в любое удобное для ВАС время.
Полупрозрачную мысль уже сносит одним моим дыханием. Включаюсь. Форма, проснувшись, сладко потягивается и показывает мне факуны. Ну, держись!
Дверь. Какое-то чмо. Два. В грязных спецовках. Прикольные такие черные следы на ламинате. Нет, с котельни к нам еще не приходили, гляньте у
электронщиков. (Не нам же одним такое счастье). 10 минут на проветривание помещения от аромата мазута и перегара.
Опять дверь. Очередное начальство. Полторы сотни поздравлений сотрудникам родственных предприятий в честь профессионального праздника? Это к нашей
единственной и неповторимой даме-дизайнеру. Да конечно же! С радостью! Что ж Вы раньше не пришли! Заждалась уже! Полноформатные, в цвете, с
подобающим фончиком? Именные? Да с радостью! Может, еще и заламинировать? (Блин, кто ее за язык тянул…).
Рядом что-то щелкнуло и завыло.
Зашел отметиться неподалеку. Запах гнилого картона с паленой изоляцией сменился на аромат сгоревших волос, обмазанных какашками. Боюсь, спать
придется на кухне.
Куда? Помочь бухгалтерии перенести ящики с документами? С подвала на 3-й этаж? Да что ж мы, по-вашему, груз… молчу, молчу… Осознал. Бегу.
- Дрынь!
- Распечатать почту? Всю? Может, еще и заламинировать? Ой, аж дрожу, в этом месяце премии у нас и так уже не будет. Забирайте в следующем.
ОБАЛДЕТЬ! Ищите ведра, известь, щетки – и белить бордюры!!! А перед этим – грабли в руки – и убрать территорию. Уже не спрашиваю, всю ли. А вот
спецодежды уже нет, разобрали. Впрочем, как и грабли, ведра и известь. А не волнует, где вы все это возьмете. Вперед!
Все, конец рабочего дня. Не беда, что одежда провонялась типа сигаретным дымом. Все равно выкидывать. Грабли и известь делают свое дело исправно.
Домой вот только стыдно идти в таком виде.

- Дзыньььь!
- Дааа!
- Ээээээээээ….Бэээээээээ….. А куда я попала? (Да уж, попала!)
- Ну, туда же….
- Эээээээээ… А что я хотела? Ыыыыыыыыыы… Позовите кого нибудь! А, нет не надо! Вспомнила! У меня компьютер не включается! Чо делать?
- Попробуйте сначала выключить. Завтра включим.
- Эээээээээээээээээ… А как его выключить? На экране ничего нет, черный он!
- Выньте шнурок из розетки, нажмите кнопку с надписью “POWER”, и держите, пока не выключится. Нажали? Хорошо, только отпускать нельзя, пока не
выключится, могут биты переформатироваться, или вообще эмиссия пропадет. Понятно?
- Гы, конечно, не дурочка же!!!

Домой? Ага! Размечтался!. Звонок шефа – всем сидеть на месте, без моего указания не уходить. Ща будет куча работы, такой срочной, что аж УХ!!!
Мысль с пониманием и сожалением кинула на меня свой последний взгляд и пропала. Боюсь, что навсегда. Закачался монитор – Форма ржет, как лошадь!
Конечно, можешь ржать, сцуко, без Мысли я с тобой ничего не сделаю… Ладно, хоть картинки поперебираю. И завтра начальник (и шеф) потребуют отчет о
проделанной работе, будут опять дятлы, долбоклюи, лентяи, говнюки, геймеры сраные, хрен вам премия – в общем, все как обычно. Полтора часа ушло.
Трудно было объяснить жене, какого хрена я делаю на работе, если ни фига не делаю. Пути начальства неисповедимы.
Дверь. Охранник.
- Какого пи-и-и-и-и-и-и вы тут сидите, я уже здание закрываю!
- Дык, шеф же сказал, срочная работа, ждать его святых распоряжений…
- Какой на фиг шеф, он уже больше часа как домой уехал!
От хохота Форма не удержалась, вывалилась из экрана и со звоном разбилась об стол. Жалко ее. Хоть и вредная, но хоть своя, родная. Завтра
восстановлю. Может быть.
Рядом что-то щелкнуло и завыло.
Ну вот, прошел еще один день программиста…

_________________
Все покупается — любовь, искусство, планета Земля, Вы, Я.
Всё временно — любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно я. © 99 francs


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 515 ]  На страницу Пред.  1 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron